Jonas ble Kabul-domfelt 14. januar 2008

Nyhetsspeilet.no:

Våre stortingspolitikere er mestere i frasemakeri, de strør dem ut i øst og vest for å lokke velgere. Det har blitt en kultur; den brede vei asvaltert av løgn. En ledende stortingspolitiker manøvrerer seg mesterlig rundt sannheten for å unngå den. Derfor havner de også i alvorlig kriminalitet, mange ganger uten engang å ane hvordan det kunne skje. Men for Jonas GS har det gått meget lengere, han ble forgiftet av makten. Men kanskje er det til og med også meget verre enn det. Les hva den anonyme skribent skriver:


Artikkel skrevet av anonym

Jonas Gahr Støre rett etter terrorangrepet i Serena Hotel den 14ende januar 2008, hvem arrangerte det? Qui bono? Hvem hadde interesser i dette? Hvem hadde fordelene? Var Taliban bare et oppfunnet påskudd, samme type påskudd all terror den dype stats etterretningsvesen tar i bruk? Foto, her.

Jonas Gahr Støre utstrålte ikke personlig trygghet under sin såkalte statsledelse i det merkelige året 2024. Ingen har hørt ham gi detaljer om alle de brå dødsfallene i bygde-Norge, der noen finner på å avlive alle sine nærmeste eller skyte hverandre. Og hvor det dukker opp statlige trygghetsforvaltere på TV-skjerm, hvor de formulerer en generell akutt bekymring.

Og på forespørsel fra mikrofonholdere lirer de av seg en del adjektiver om at de føler med oss alle og de berørte i særdeleshet. For deretter å plage oss ytterligere ved «å sende tanker» til alle overlevende rundt åstedet og kanskje savne en og annen som ikke overlevde. Innstuderte armfektninger dandert med standard tannpussede bekymrings-glis leveres fra Jonas Gahr Støre og andre selvbestaltede tanke-sendere.

Men alle skal med i riks-dugnaden her: Vi burde samle oss og sende dem våre utpressede tannkrem-tuber tilbake når de peprer oss med sine tanker etter akutt uønskede hendelser. Tanker ovenfra og ned føles som feighetens luftskyts. Uten panservogner og tanks er munnleverte tanker ikke mer enn tanker. Kanskje ikke engang avsendernes egne tanker.

Våre egne menneskelige tanker mottas kun av Gud

Jonas tenker på andre, lever han godt på andre menneskers energier, var dette en parasittisk ytring? Foto, her.

Dette er viktig for alle som fortsatt sender bønner og takksigelser helt til Vår Himmelske Far: Når vi ber hviskende eller med vår stemme, så blir vår bønn mye mer virkningsfull. Fordi vi vet at dette er våre egne tankers bønner og ikke tanker påført oss utenfra via våre sanser. Og dersom vi mangler egne ord til å be med, har vi hele 150 salmetekster fra Salmenes Bok, hvor vi har full tillatelse til å uttrykke raseri og negative følelser mot Vår Skaper.

Det er farlig å be slike bønner stille og ikke vite om det er våre egne tanker vi sender ut til Gud. Jesuittmeditasjon – som også kalles retreat noen steder – er meget farlig. Fordi den nettopp handler om å sende tause tanker innenfra og til en gud, som med meget liten sannsynlighet er Skaperen. Når slike tanker når fram til de djevelske postkassene som ligger i knutepunkter for terrengets energilinjer, så er det aldri menneskets egne tanker.

Tanker som faktisk sendes ut effektivt og når andre enn Vår Himmelske Far er aldri våre egne menneskelige tanker fra et opphav innerst inne i våre sinn. Dette er alltid overfladiske og reflekterte tanker som våre følelser sender ut, kanskje under onde ånders påvirkning. Følelseslivet ligger som en buffer utenfor og delvis rundt tankene våre, på godt og vondt.

Mine tanker går til…

Det dummeste av alt som jesuitt-mediterende fjols bedriver, er å forsøke å sende ut subjektive tanker stilltiende. Det er nemlig bare Vår Himmelske Far og Hans sønn Jesus Kristus som er i stand til å lese ekte tanker fra menneskers sinn. Ingen avguder er i stand til det, ei heller ondskapens åndehær inkludert deres meget farlige, men feigt omflakkende toppsjef.

Vi kan altså ikke tro på en eneste politiker som sier: «Mine tanker går til…». Han eller hun lyver umiddelbart, fordi vi oppfatter at en hørbar stemme bløffer via lydsignaler om å sende ut tause tanker. Jonas Gahr Støre (JGS) er en versting her, og eksponerer på autopilot sin avlagte jesuitt-ed hver eneste gang han ytrer i en mikrofon: «Mine lydløse tanker forfølger noen der ute og rammer dem akkurat nå midt i planeten».


• JGS’ egne tanker går ikke ut noe sted, men snappes opp av Skaperens fortsatt nådefulle SPAM-filter.


• Kun djevelsk-reflekterte tanker kan gå rett ut og tilbake dit de kom fra. Noe som vil øke forvirringen til JGS. Dersom han får roet seg, satt seg ned og forsøker å reflektere litt i etterkant.

• JGS er nødt til å bruke stemmen for å fortelle løgnen om at hans egne tanker er på vei ut til noen. Ironisk nok er dette akkurat dette som vi andre kan og bør gjøre som motvekt mot JGS-regimet. La Davids salmer i Bibelen bli til våre egne ved å lese dem høyt med vår stemme. Stille lesing er bra men ikke tilstrekkelig, fordi bibelteksten alltid sauses sammen med våre emosjonelle tankefantasier.

• JGS lyver alltid når han påstår at han sender ut tanker. For det er umulig å sende ut egentenkte tanker. Dersom man samtidig skal kommunisere med lyd til andre mennesker.

• JGS vet ikke lenger hva bønn til Gud er, fordi dette er å sende våre egne tanker til Skaperen, helst med vår stemme. Og utelukkende med en guddommelig lytter, ingen andre. Andre mennesker rundt oss er kanskje heiagjeng og tilhørere, men ikke handlekraftige lyttere til vår bønn.

• JGS er ikke i stand til å styre hvor hans ondskapsfullt reflekterte tanker går ut eller hvor de er på vei via usynlige og demoniske transportfirmaer.

• Ingen har ennå røpet at de har mottatt disse djevelsk-reflekterte tankene, som JGS sannsynligvis har vært i stand til å sende ut en del av.

• Guds egen Ånd vil sette opp en passordmur rundt ekte troende slik at de mediestyrte ondskapstankene utenfra ikke når helt inn til oss. Ondskapstanker utenfra må formidles til oss via følelsespreik og floskelfylte adjektiver, som dagens media og maktutøvere overøser oss med. Men vi kan lukke ørene til denne monomane masingen.

Norge er sentrum for tankereligionen matematikk

Nils Henrik Abel (1802-1829), foto fra video, her.

Vi nordmenn ble ikke brå-vekket fra vår felles Tornerose-søvn i den 100-årige Oslo-natten som sluttet ved midnatt 1. januar 2025. En sakte oppvåkning utover våren 2025 kan bli enda bedre, ut fra Vår Himmelske Fars nådige velsignelse. Da Niels Henrik Abel ble født, var København hovedstaden i et kongerike på hver side av Skagerak.

Både hans far og farfar var utdannet som prester på den danske hovedøya Sjælland. Det dogmatisk baserte tenkningsfaget «ren matematikk» egner seg ofte for teologer. Prestesønnene Stål og Stein er eneggede tvillinger, født i 1931. Disse to prestesønnene hadde i alt 9 søsken (Wikipedia, her).

Stål Olav Aanderaa ble professor i matematikk i Oslo og lever ennå. Stein Magnus Aanderaa (1931-2020) tok opp sin kjære matematikk som hobby da han ble pensjonert prest. Enda en bror drev med fysikk (oseanografi) og grunnla firmaet som nå heter Aanderaa Data Instruments AS. Men de som blir dyktige jordnære fysikere, har som regel sin bakgrunn fra bondeslekter.

Dette er fordi ingen andre yrkesgrupper enn bønder blir tøffere skolert i årsaker og virkninger. Forsommerens lovende eplekarter uten sprøyting kan ende med at tusenvis av store epler infiseres av rognebærmøll før høstingen. Dette er ikke uflaks som man kunne ha lest seg til på den nedlagte fruktgården Blindern i Oslo. Man må oppleve slike skuffelser på kroppen selv. Da begriper man menneskehetens egentlige virkelighet etter utdrivelsen fra Edens hage.

«Som et menneske sår, skal det høste».

For selv om vi bønder gjør det vi kan for å få kjernesunne avlinger, har vi ikke kontroll over rognebærene. «Høyt henger de, og sure er de» kunne en nedlatende statsfyr ha sagt i Arendal da han grunnla den ondskapsfulle batterifabrikken MORROW helt på slutten av Arendalsuka 2024. Mange rognetrær var fjernet fra det vakre kystnære turterrenget der.

Som ser flatbombet ut hvor denne evig-ulønnsomme batterifabrikken med det inverterte giftslange-navnet WORROM står. Fabrikken er og forblir permanent konkurs-truet uten kunstige Oslo-subsidier fra tilbakesendt strømplyndring og nettleie. Men det var enormt med rognebær i resten av Sør-Norge sommeren 2024. Abel-monumentet utenfor Gjerstad kirke hadde en lang rekke av bugnende rognebær-trær ovenfor seg i den solfylte sørhellinga. Her vokste vår største matematiker opp som guttunge. Den tynt befolkede kommunen Gjerstad har heldigvis sin egen fine ungdomsskole, Abel skole heter den.

Det ble en fantastisk eplehøst i 2024 fordi rognebærmøllen overså alle eplene. Det gjør den når den har nok av rognebær å forsyne/forsure seg med. Pengefyrstene som kresent leter fram alle eplene de trenger i nærbutikken – med egne volds-folk luskende i buskene – skjønner mindre enn null av dette her. Det er best for alle at de ivrigste NWO-kåtingene ikke begriper den virkelige verden, fri for 5G-pepring og digitale luftpenger.

Niels Henrik Abel (1802-1829) ble aldri full professor i matematikk ved Det Kongelige Frederiks Universitet i Christiania, som offisielt ble stiftet 2. september 1811. Oslos første universitet feiret sitt 200-årsjubileum på en fredag, en uke eller to før kommunevalget i Oslo 2011. Universitetets jubileumsdag var eksakt 6 uker etter den ikoniske False Flag-dagen 22. juli 2011, som alle Arbeiderpartiets rikspolitikere tvinges til å forholde seg til.

Fordi begge Jonas Gahr Støres nestledere baserer sin karriere på at de er Utøya-overlevende, fysisk til stede med egen kropp ute på øya under skytingen. Bygdøys aller mest engstelige enkefrue – Gro Brundtland som hun kaller seg nå – var til stede noen få timer før Utøya-skytingen begynte. Gro fikk trolig håndhilst på både T. Brenna og J.C. Vestre der ute på den falskt hjerteformede øya.

Vi vil ikke være konspiratoriske og tro at Gro forhåndstrøstet disse to ungdommene. Disse er jo forvokste AP-nestledere loddrett under JGS den dag i dag, og kan trøstes svært så nedlatende av ham om det skulle trengs. Konspirerende møbelhandel eller oppvekst rett ved lokalene til en konspirerende møbelhandler (Arvid Engen) har disse to nestlederne Vestre & Brenna faktisk felles, langt nok utenfor Oslo-gryta.

Utilstrekkelig utdannelse med enda mindre normal yrkespraksis har de begge, selv nå etter å ha sklidd seg forbi den vanlige AUF-aldersgrensen på 35 år. Disse to ble ikke makt-oppdrettet innerst inne i Oslo-gryta før etter hendelsene i juli 2011. Niels Henrik Abel hadde en tilknytning, men ble aldri tildelt professorat ved universitetet i Christiania.

Danmark-Norges nordligste provinsuniversitet ble grunnlagt under krigføring på Napoleons side. Noen få år før guttungen Niels Henrik kom til byen for å bli veiledet av sin første mentor Holmboe. Tenåringen Abel lærte det han kunne i Christiania, men måtte komme seg til utlandet for å bli god nok. Tilbud om professorat kom til slutt fra Berlin, men da var vårt unge geni Abel allerede død på Sørlandet, uten å rekke å fylle 27 år.

Leonardo da Vinci må ha vært den sterkeste og mest allsidig professor-kvalifiserte fyren gjennom alle tider. Men han fikk så vidt vi skjønner aldri noe tilbud om professorat. Europas første universitet i Bologna kunne ikke unngå å oppdage denne lovende fyren. Født i byen Vinci, i Toscana rett sør for Bologna, hvor den flate og fruktbare Po-sletta slutter brått.

Det er 13 mil mellom den idylliske småbyen Vinci og universitetsbyen Bologna. Bilturen tar halvannen time å kjøre i dette kuperte terrenget i dag. Leonardo da Vinci kom til nytte for overklassen i Firenze. Men han fikk neppe noe tilbud fra florentinernes etablerte universitetsby Bologna, som må ha vært et fellesprosjekt mellom Firenze og bystater på vestkysten av dagens Italia.

Ingen toppleder ønsker å ansette en fyr som er suverent professorkvalifisert på 7 ulike institutter, og slik har det nok alltid vært. Bare pengefag og juridiske fag var uinteressante for Leonardo, ut fra hans kjente CV. Absolutt alle andre fag kunne han ha bidratt mye til. Men dersom han var blitt ansatt i Bologna, så ville han kvikt ha snappet opp det viktigste fra disse aller mest kunnskaps-uvesentlige fagene også.

Ingenting er kjedeligere for tenkende sjeler enn summen av vold og penger

Machiavelli (1469-1527), foto, her.

Leonardo da Vinci (1452-1519) var ikke mentor for en annen fyr som var 17 år yngre. Niccolò di Bernardo dei Machiavelli (1469-1527). Men de bedrev mye av aktivitetene sine i den samme byen Firenze. Denne arkitektonisk vakre byen ble den viktigste byen for romernes overklasse da Romerrikets sekulære styre kollapset, og de historisk sterke kakse-slektene rømte nordover med gullet sitt.

Kynikeren Machiavelli tok seg av fagene som Leonardo da Vinci overså, og grunnla den svært utrivelige statsvitenskapen. Dette ekle herskelsesfaget som regjeringens versting-tospann Jonas Gahr Støre og Espen Barth Eide er utdannet i.

«Statsvitenskap er ikke vitenskap» sa en merittert ingeniør-matematiker til meg for 25 år siden. «Hvorfor mener du det?» spurte jeg. Han viste til at fysikk er selve kongevitenskapen for å forstå årsaker og virkninger. Ingen fysiker vil si at han driver med «fysikkvitenskap». Han tilføyde noe slikt som: De som putter på endelsen «vitenskap» har et umodent markeringsbehov.

Vi som driver med naturvitenskap skjønner at statsvitenskap ikke er vitenskap, siden disse folkene trenger å påstå at det er det. De får bare drive på med sine fine titler, politiske markeringer og skrytende betegnelser. Så lenge de lar oss få holde på med våre ting, vel å merke!

Leonardo da Vinci var en sannhetssøker i den gud-skapte verden. Han kjente ikke til to nøkkelfigurer etter seg på Iberia-halvøya lengst vest i Europa, isolert fra kontinentet vårt med en høy fjellkjede. Baskeren Ignatius Loyola (1491-1556, her) og den bedrøvelige skikkelsens spanske forfatter Miguel Cervantes (1547-1616, her). Begge ble den de ble etter sine traumatiske krigserfaringer hvor muslimer var involvert.

Noe slikt har JGS aldri opplevd

Traumatiske egenerfaringer fra den spontant overrumplende voldsslagmarken har JGS aldri hatt. Ikke annet enn som «ikke-bokhandlende hykler i Kabul» 2008, gjemt nede i et tilfluktsrom da det ble avfyrt noen ikke-overraskende skudd mot hotell-lobbyen Serena. Her ble noen sinte muslimer tildelt all skyld, selvsagt. Og da trengs det ikke noe motiv for handlingene deres.

Hvor mange ganger skal vi få høre at muslimer er så bråsinte og akutt farlige? Den muslimske perioden i Spania utmerker seg ved flott arkitektur. Alhambra-slottet i Granada er noe av det vakreste. Ekte islam viser større respekt for sann kristendom enn den plagsomme jesuitt-forfalskningen til JGS. Forbudet mot avgudsbilder er nesten ikke respektert i verdens kirker, og unnskyldes med at Jesus Kristus gikk iblant oss som sant menneske.

Korrekt i og for seg, men denne sannheten har vist seg tøyelig som strikk i metervis. Muslimene håndhever et strengt forbud mot avgudsbilder og lager vakre mosaikker i stedet for demon-figurer. De babylonske pengetrikserne hater sann islam som pesten, fordi muslimsk lære forbyr at penger avler penger.

Renteinnkrevning er grunnlaget for den babylonske avgudsdyrkelsen med Mammon i sentrum, som vi alle plages av siden 1971 da gullstandarden ble opphevet. Pavene i Roma har alltid vært pengekjære. Ingen av dem har protestert mot usynlig Mammon-dyrkelse, så lenge den virker frivillig og ikke er voldsbasert.


Uten de historiske bidragene fra de to etterpåkloke krigs-antiheltene Ignatius Loyola og Miguel Cervantes ville ikke JGS ha kunnet vanstyre vårt kjære fedreland i 2025.


Og vi ville ikke fått dagens katastrofale vindmølle-satsing for å skaffe tung-transportert høyspent-strøm til høykostlandet Norge. Vi har verdens rikeste flerårsmagasiner inne på land (vannkraft) og enda mer av energiressurser under havbunnen rett utenfor vår lange kyst. Naturvennlig og lett-transportert naturgass for flere hundre års uskadelige forbruk har vi.

Pluss stadig nye oljefelter, som nordmenn er ment å skulle overse, mens utenlandske selskaper investerer i dem. Frykten for at vårt kalde klima skal bli varmere og triveligere er den syke mediebløffen som politikerne utnytter i TV-ruta. Utslipp av klimakatastrofale klimagasser advarer alle mediehyklere om. Men de gasser i seg lekre måltider i svært så oppvarmede lokaler.

Rett før de slipper ut livs-ufarlig 5% CO2 i sin utpustede luft mens de snakker i TV-mikrofon. Og haster utslippsfrekt videre til ufruktbare klima-toppmøter i naturlig varme land. Hvor 1% av CO2 -innholdet i politikernes utpust er blitt livsfarlig for alt tropisk planteliv rundt ekvator, hvor det ennå ikke finnes ørkener.

Alle ørkener befinner seg minst 10 breddegrader nord for eller sør for ekvator, og ingen sertifiserte klimapolitikere begriper hvorfor virkeligheten er slik. Forørkning rundt ekvator finnes likevel. Men den er alltid av nyere dato. En menneskeskapt forørkning, som regel ved tømmerplyndring og gruvedrift hvor all jord blir fjernet eller ødelagt av slagg.

Oslo er verdens matematikk-hovedstad, fra og med det okkulte året 2002 hvor sifrene kan snues bak fram. Det ble aldri innstiftet noen nobelpris for matematikk, selv om Norges nest største matematiker Sophus Lie (1842-1899) foreslo en tilsvarende matematikkpris. Sophus Lie kan ha ment at en slik pris burde ha vært utdelt fra og med Abel-jubileet i 1902, men Lie fikk ikke viljen sin.

Sophus Lie levde heller ikke lenge nok til å oppleve Nobel-prisene, som ble utdelt fra og med 1901. Pussige rykter verserte i 100 år om hvorfor Alfred Nobel ikke valgte å stifte en matematikk-pris. Sannsynligvis valgte ikke Nobel noe som helst, men ble presset til å finansiere sine Nobel-priser. For å bli delt ut bak Nobels rygg på hans egen dødsdag, som han ikke fikk vite om på forhånd.

Dog mottok Nobel visstnok ekle forvarsler i form av falske nekrologer. Alfred Nobel døde i 1896 i den italienske kystbyen San Remo ved grensen mot Frankrike øst for Nice og gambling-fyrstedømmet Monaco. Å starte prisutdelingene på Alfreds 5-års dødsdag var ikke særlig pent eller hederlig gjort.

Abel-prisen for matematikk ble forsinket med hele 100 år

Prisen ble stiftet i forbindelse med prestesønnen Niels Henrik Abels 200-års-fødseldag i 2002. Litt penere enn å pris-piss-markere døden til Alfred Nobel. Oslo ble fra og med 2002 jordklodens sentrum for babylonsk numerologi, 101 år etter at Nobel-prisene ble stiftet, og mens vi fortsatt hadde konge i Stockholm. Norge er fra 1901 autorisert som verdens sentrum for babylonsk fred, som alltid topper seg under de såkalte verdenskriger.

To slike kriger vokste til å bli voldsomt svære, på tross av at ingen i den offisielt etterpåkloke historien tenkte å sette opp to sider mot hverandre. Ikke før det faktisk ble slik i det meste av verden. Christiania/Kristiania fikk fra 1901 et ansvar for bedragersk fred på vegne av de babylonske pengetrikserne som tilber Mammon. Og som skaper rentebelastede penger ut av tom luft.

Rentene soper sakte inn realverdier i bankprofitørenes lommer, ved at det ikke finnes penger til å betale inn rentene. At gull yngler gull var vanskelig å begripe så lenge gullstandarden for valuta gjaldt. Dette var enda vanskeligere å få til fysisk, fordi det er i strid med hele faget kjemi.

Alkymi er kjemiens historiske opphavsfag, og handler om å skape gull av ikke-gull. Alle mislykte forsøk hadde som bivirkning at man fant grunnstoffene og det periodiske system.

Pluss mye mer, ikke minst dynamitten som skapte et sprengningsgrunnlag for konvensjonelle kriger. Og som via babylonsk inversjon la det finansielt-ideologiske grunnlaget for Nobels fredspris. Jeg vil ha «dyna midt i senga» krevde pinnsvinet Ludvig. Men den sotsvarte jesuitt-lignende fuglen Solan Gundersen dro hele fellesdyna over seg hver gang han var våken og Ludvig sov.

Selv i onkel Skrues pengebinge virker det umulig å få samlet flinkhets-gull som yngler gull av seg selv. De pent innpakkede grønne sedlene i Skrues pengebinge var ennå ikke blitt til gull. Skrue lot dem ligge i bingen fordi sedlene var lette og fløt opp til toppen. Skrue mente at han kunne få narret noen til å ta imot grønt svindelpapir og gi ham gullet sitt.

Å yngle fysisk gull går ikke, forbruke det er også vanskelig, og det har liten industriell interesse. Har man for mye av gullet selv, så blir det umulig å prissette det, kanskje ingen andre vil ha det til slutt når man har alt sammen selv. Da kan vi som aldri har samlet på gull en dag få tråkke på gull i gater av gull.

Kong Midas-myten går ut på at alt man tar i blir til gull og man blir fanget i sine egne gloriøse revesakser.

Ikke kan man spise noe, fordi alt blir dødt gull på alle kanter. Denne myten kan ha rammet noen kakser i City of London på slutten av 1960-tallet, etter at man hadde laget Bond-filmen «Goldfinger». Men ved opphevelsen av gullstandarden i 1971 som Henry Kissinger var pådriver for, ble det mulig å bruke olje og sterkere stoffer. Til å basere penger på gjeld med pant i realverdier.


Penger på gjeld med pant i realverdier.


Inndrevet via forgjengelige stoffer fra landområder som Arabia og Indo-Kina. Vietnam-krigen og et par Golf-kriger har understreket denne inndrivingen av stoffer som erstattet gull bakenfor pengene. Planleggingen av slik kriger foregår delvis på golf-banene hvor de blå og røde president-jaktende fyrene møtes.

«Lame ducks» badende i presidenters Mad-sump

To meget gamle personer har medført frammøte-plikt for alle amerikanske presidenter i begravelsene: Billy Graham (1918-2018) rakk bare å bli 99 år, men han var blitt venn med alle presidenter av alle avskygninger. Graham framskaffet sin egen underdanige president: Jordnøtt-bonde og søndagsskolelærer Jimmy Carter (1924-2024).

Han rakk å fylle 100 år og ble begravet (her) for få dager siden med alle levende presidenter til stede. En gåstol-fraktet «Lame Duck»-president med framskreden senilitet kalles Joe Biden. «Lame Duck» er ikke noen fornærmelse, fordi alle ikke-valgvinnende presidenter i USA kalles for «lamme andefugler». Der de sitter på overtid med et forretningsministerium.

Da er det virkelig Donald Duck at denne ennå ikke annen-gangs-innsvergede presidenten faktisk heter Donald John Trump. Våger han virkelig å legge hånden på Bibelen 20. januar 2025 og si: «You’re fired» etterfulgt av «I’ll be back»? Eller en litt mer ordrik gudfryktighets-tirade av forfalsket bibeltroskap? Ingen har tidligere foretatt president-innsvergelse for andre gang etter å ha vært parkert som Lame-Duck valgtaper i mellomtida.

Berømt nasjonalfoto fra den gang de trodde på nasjonen USA, se her.

Ferskpresidenten uten politikk-erfaring eller egnede egenskapte velgere i 50 amerikanske stater husker vi. Han het Donald J. Trump og startet i 2017 friskt og lovende med å «drenere sumpen for falske andefugler». Han skulle kvitte seg med den mest stink-sumpige dypstaten og gjøre USA stort igjen med revitalisert selvberget middelklasse.

Men i 2021 hadde han sunket så dypt i sin egen Andeby-sump at han ville tvinge alle til å stikke seg med Corona-gift iblandet lunkent Corona-øl fra Mexico. Et Corona-plandemisk valgtap i 2020 reddet ham i siste liten fra å foreta tidenes mest donaldske andeplask i krokodillenes gjørmesump.

Trump som verdens frelser, de håper stadig på det ikoniske foto…her.

Trump ble sittende nokså stille nede i sin ikke-drenerte sump som en «lame duck-Donald» på begge sider av julehelgen 2020 og nyttårshelgen 2021. Kan vi gamble helt fra Atlantic City (hvor Donald gikk ekte-konk på pengegambling) til Washington D.C. på at Trump faktisk blir Mammons Messias 20.01.2025? Med hånden på Bibelen og ekte Trump-svergende inntil en musiker med duck-nakket hode blåser Donald-ende-tiden inn med Trompet?

Hvem skal da bli Dyret i Åpenbaringen? Dersom Skaperen tillater at Donald John Trump blir egenerklært Antikrist 20. januar, så må vi gjette følgende komisk-djevelske treenighet, som passer som ekstranummer av det aller beste humormagasinet vi vet om fra USA. «Mad» grunnlagt i 1952. You worry Jonas? MorroW-battery worry? her.

Antikrist i Mad januar 2025: Donald Trump

Dyret i Mad januar 2025: Klaus Schwab
Den falske profet i Mad januar 2025: Elon Musk

Mad-treenigheten for «Antikrist, Dyret, Den falske profet». Veslevoksne Star Wars-drakter har bare de to siste skaffet seg. Holly-Bolly-wood kan sikkert skaffe Donald Trump en slik også, fra et hittegodslager eller garasjesalg. Dollywoods selvstendige sangerinne Dolly Parton nekter, for hun samler ikke på slike guttunge-gevanter til 1946-årgangen som hun selv tilhører.

Dolly fyller 79 år dagen før Donald skal få gjen-innsverget seg. Hun var aldri hans kjæreste, men kan oversende ham en matroslue til innsvergingen. Og en billett til København-konserten hennes neste måned kan Donald få. Da kan en ferskpresset Donald-president få høre Dollys meninger om Grønland over en Carlsberg-øl fra grønn flaske, fraktet med grønn lastebil til Københavns Tivoli.

https://funguerilla.com/images/funny-images/carlsberg/carlsberg04.jpg

https://no.pinterest.com/pin/61572719875736548/

https://www.carlsberggroup.com/newsroom/carlsberg-launches-new-global-campaign-with-mads-mikkelsen/

Mammons fremste babylonske slaver betrakter seg der inne foran speilene sine som våre herskere, til tross for at de er både fysisk pysete og feige ansikt til ansikt med oss. De glaner lettskremt og misunnelig ut på det virkelige pulserende livet. Sittende oppå beskyttende puter bak sine tynne gardiner med noen bortgjemte gardister.

Babels tårn, pengefolkene fra Babylons og Wall Streets våte drøm, de tror på sin skjebnesvangre illusjon den dag idag, her.

Mammons storsnutede treller bruker avgudtilbedelsen sin med historisk opphav fra Babels tårn til å finansiere og overvåke begge sider i store kriger. Mammon-dyrkerne trenger store kriger for å kunne beholde sitt sykelige pengemonopol, så de kan få bedrevet tilstrekkelig med ofringer. Menneskeofringer til avguden Baal og barneofringer til avguden Molok.

De kan organisere gigantiske menneskeofringer ved å bruke finansielle og propaganda-tutende luftmuskler til å sette to sider opp mot hverandre. «Verdenskrig» er et merkelig konsept som er veldig sårbart og trenger medieregi underveis og historieomskrivning etterpå. De tre globale støyfirmaene med prateknapper som driver denne virksomheten nå heter Reuters, AP og AFP. Et trehodet medietroll lar seg ikke forandre over natta, og er det aller svakeste punktet for å makte å arrangere WW3 før 2030.

Et Kabul-sverd hengende over JGS-hodet i 17 år

Den babylonske soldyrkeren Jonas Gahr Støre framstilte seg i VG med en slags solhatt-lampeskjem på hodet i media før nyttår 2025, her. Han får det veldig vanskelig når han tvinges til å feire 17. årsdagen for sin babylonske menneskeofring i Kabul nå 14. januar. Den dyktige journalisten og misjonærsønnen Carsten Thomassen ble brutalt skutt og drept, med en bestemt ettervirkning: Å få hvisket til samtlige norske redaktører at de må tildekke Jonas Gahr Støres svikerprosjekt mot Norge fra og med 2008.

Men etter nyttår 2025 begynner denne babylonske skremmer-muren rundt ham å sprekke opp på flere kanter. Jonas må bekymre seg for Guds plutselige straff hver eneste måned framover, hver gang på den 14. dag i måneden. Jonas bedriver babylonsk og norrøn astrologi om hverandre, ut fra måten han markerte seg før jul 2024. Her kan vi ane litt av denne hedenskapen i norrøn tapning, men bør ikke studere den grundig, her.

Numerologi i Oslo og Nimrods soldyrkelse

Tallet 33 står sentralt i all demonisk numerologi, ved at det er et krakilsk forsøk på å mobbe Jesus Kristus. Han hadde et jordisk liv som varte i 33 år. Vi må også merke oss i disse dager at Antikrists rike med den djevelske treenigheten «Antikrist, Dyret, Den Falske Profet» har en maksimal varighet på 42 måneder. Dette er et halvt år lenger enn Jesu offentlige gjerning med en varighet tre år.

Guds sønn gjennomlevde et relativt normalt håndverkerliv med grovarbeid i den romerske provinsen nord for Samaria, omgitt av yngre søsken fram til han var 30 år gammel. Så levde han med bare en tiendedel forlenget jordeliv under sin særdeles provoserende offentlige gjerning, sett fra etablissementet i Jerusalem. Jesu jordiske liv med varighet 33 år har ingen av de lokale herskerne i Davids hovedstad noensinne glemt, selv i dag to tusen år etterpå.

Noen Jonas-kjenninger måtte nøye seg med å markere 3 x 33 = 99 år i stedet for en storslått feiring på 100 år. To ganger har denne merkverdigheten funnet sted i Oslo, her:

1) Dummere avsløring av faren Billy Grahams frimurerske gudelighetsjuks har ingen bedrevet enn hans sønn Franklin Graham. Fyren begikk et «korstog» inne i Oslo Spektrum 11.11.2017, på selve 99-årsdagen for WW1-avslutningen. Graham feiret samtidig den kommunistiske «oktober»-revolusjonens 100-årsjubileum i Oslo.

Kalender-forskyvningene mellom øst og vest gjorde at det var november 1917 her da revolusjonen skjedde i Russland. Og så la Franklin ut et bilde der Vladimir Putin trykker Donald Trumps hånd med frimurersk håndtrykk, hvor tommelen plasseres på den andres knokler. Donald har «the upper hand» sett fra kameraet, men samtidig tar Vladimir grepet med tommelen som eksponerer den frimurerske Donald-figuren.

Franklin neglisjerte sin egen fars 99-års fødselsdag i november 2017 ved å prioritere å opptre i Oslo 4 dager etter farens siste fødselsdag. Franklin Graham tenkte nok å arrangere en storslått 100-årsmarkering for faren ett år senere. Men faren Billy døde noen uker etter at Franklin returnerte til USA, med sin pengekåt-kristelige revehale mellom beina.

Franklin Graham er oppkalt etter den eneste USA-presidenten som Billy Graham ikke rakk å bli kompis med, nemlig Stalins nervøse Jalta-gjest FDR. Hvem ville ikke ha vært skeptisk til kaffeservering der på Krim-landstedet til Josef Stalin? Jalta-verten Josef var frekk nok til å spre «løgnen» om at Franklin D. Roosevelt ble forgiftet.

2) Oslo ble ikke avkristnet i 2024, kanskje tvert imot. Påkristnet for året 2025 kan være et bedre uttrykk. Det skjedde en merkverdig sot-markert 99-årsfeiring for Oslo, som tok slutt før 100-årsdagen 1. januar 2025. Og det var Christiania som ble feiret med 400-årsjubileum i 2024. Oslo-markeringen av 3×33 = 99 år var en dårlig vits. Men 900-årsfeiringen (1950) pluss 1000-årsfeiringen (2000) var enda verre. Alle Oslos byjubileer har vært pinlige saker. Feirerne burde ha strøket i matematikk på barneskolen, men kunne ha jobbet som skorsteinsfeiere, her.

Nimrod. Han var i følge Bibelen den første mektige mann på jorden. Han hersket i Sinear-landet (Shan-har, det gamle navnet på Nord-Mesopotamia). Rikets begynnelse var  bl.a. Erek (Uruk). Han dro mot Assyria og grunnla flere byer lenger sør, bl.a. Ninive, Rehobot-Ir, Kalah og Resen. Foto, her.

Helt fra Babylons første hersker Nimrod grunnla maktfaget «statanvitenskap» har verdens verste makt- og pengedyrkere basert seg på kontinuerlige trusler og fysisk vold mot andre mennesker. Og på astrologi med soldyrkelse i sentrum. Mesopotamia mellom Eufrat og Tigris har alltid nok vann for effektivt jordbruk. Denne velsignelsen ble forvandlet til en djevelsk lissepasning for å dyrke sola som guddom.

Vannmangel med brennende sol eller kulde må til for at vår falne menneske-slekt skal bry oss om å vende oss vekk fra vår lettvinne soldyrkelse og til den sanne Skaper – vår evige Himmelske Far.
Sivilisasjonens vogge stod i jordbrukets pioner-land Mesopotamia. Det er globalt bevitnet at en storflom slo ut den tidlige menneskeheten utenom noen få individer, som reddet seg i en svær og stabilt bygd husbåt.

Professor Werner Gitt har studert målene som Noahs ark er angitt med i Bibelen. Han sammenligner dem med de såkalte kildeskriftene som de fleste teologer ser på som opprinnelige og før-bibelske. Bibelens ark er mye mer stabil med hensyn til å kunne velte, sammenlignet med arken som er beskrevet i Gilgamesh-eposet. At originalen er mer ustabil enn kopien burde forby seg selv.

Men er man ambisiøs konsensus-akademiker med spiss teolog-hatt, så forblir man det med stor sannsynlighet. Herskeren Nimrod var et oldebarn på farssiden av Bibelens eget båtbygger-ikon Noah, men med dårlige ikke-menneskelige gener, trolig fra en av Noahs svigerdøtre. Narsissisten Nimrod avfeide Skaperens tegn i den 7-fargede regnbuen med løfte om aldri mer å oversvømme verden:

Mesopotamia hvor hele menneskeheten var samlet med felles språk. Nimrod fastholdt at en ny storflom ville komme naturlig, og neglisjerte den guddommelige røsten som hevdet det stikk motsatte.
Jonas Gahr Støre dyrker åpenlyst Pride-demonene som fjerner en av 7 farger fra regnbuen og påstår at det bare er 6 farger der.

Plantelivets egen farge grønt dyttes Pride-kjepphøyt vekk fra sin rettmessige plass som fargesirkelens sentrum, der grønt er fargenes kammertone. Det forblir et udiskutabelt faktum at grønt er den sentrale fargen i solspekteret, hvor solinnstrålingen er størst. Grønt er dessuten den fargen som danner utgangspunktet for hvitt ved å blande kun tre rene spektralfarger, grønt, rødt og blått.

Et faktum som er ubegripelig for fornuften, at tre relativt mørke men klare farger blir til det lyseste hvitt som blanding. Men som de gamle farge-TV-skjermene viste oss når vi kikket på dem fra kort hold.
Gult kan ikke brukes som grunnlag for helt hvitt lys ved å blande tre farger. Pride-demonene setter opp bedrageriets farge gult og livets farge grønt som likestilte.

Vi kan få følgende politiske spektrum for farger:
Venstresiden: Rødt, oransje, gult.
Høyresiden: Grønt, blått, fiolett.

Indigo er en nokså beskjeden men ren spektralfarge mellom blått og fiolett, og den er tatt vekk av Pride-fanatikerne. På linje med at bildeforbudet er tatt vekk fra de 10 Guds bud, i de aller fleste kirkesamfunn etter den fornuftsdyrkende opplysningstiden. Dette 2. Guds bud handler om ikke å dyrke avgudsbilder. Skrik av Munch kan være verdens mest kjente avgudsbilde, etter at Londons egen verdensregjerings-nerd Karl Marx døde i 1883.

Edvard Munch påtraff denne sin Skrik-demon først i Nice nede ved Middelhavet. Deretter over Bygdøy sett fra Ekebergåsens solnedgang tidlig på 1890-tallet. Ingen bør forundre seg over at Gro Brundtland – som hun nå kaller seg som enke – har bodd mest på disse to stedene, Nice og Bygdøy. Og i Geneve hvor det finnes hinduistiske CERN-demoner inne i en underjordisk ring for lynraske partikkelkollisjoner.

Med Olympens Zeus-demoner dandert langs innsjøen utenfor nabobyen Lausanne. Dette 2. Guds bud som avviser bilde-dyrkelse ble dessverre fjernet fra vår katekisme og fra prekestolenes autoriserte kaklere. Forbudet mot dyrkelse av avgudsbilder ble erstattet av det finurlige tanke-budet oppkuttet i to. Altså det 10-ende bud om at vi ikke skal begjære alt det fine som andre mennesker har.

«Hat, grådighet og misunnelse» er de tre grunnsyndene som vi mennesker kan skjule bak maska, og som det 10. bud omfatter. Kommunismen går ut på å dyrke fram disse skavankene, som ingen kan se utenom Vår Himmelske Far og Jesus Kristus. Alt vrøvl om «hate speech» og hatefulle holdninger overfor andre menneskeraser og nasjonaliteter er løst tankespinn.

En bløff som forutsetter at djevelen og hans mest lojale blodfans kan studere tankelivet på innsiden av menneskers sinn. Å straffe menneskers tankeliv ovenfra og ned med paragrafer og domstoler er derfor det reneste visvas. Det kan bare baseres på injurier, juridisk juks og voldsmakt. Alt av «hate speech», rasisme og anti-smøreri som frekt fortolker andres ord er projeksjoner innenfra og ut.

Anti-haterne bærer på mye større hat enn de som beskyldes og straffes for det. «Frekkhetens nådegaver» trenger vel ikke feighetens voldsbeskyttelse? Nimrod fikk bygd Babels tårn omtrent som et Trump Tower i New York i dag. De rikeste skulle konspirere diskret der oppe i sine boliger med kontorpulter helt øverst i tårnet, høyt hevet over sliterne på bunnen.

Kynisk skulle Nimrod-kaksene og dagens Trump-er kalkulere triumf-erende med å overleve storflommen selv, mens de minst bemidlede arbeiderne på bunnen skulle druknes. Global havstigning er en myte de fleste TV-kikkerne tror på i 2025. Bare ikke statsborgerne på Maldivene som «først vil bli oversvømmet» fordi alle disse flate øyene stikker kun et par meter over havnivået, i et område hvor tidevann og havbølger er små.

Havstigning-bløffen er en grei business-ide for Maldivene der man lokker til seg tusenvis av fornøyde turister ute på alle de idylliske småøyene hvor ingen mat kan dyrkes. På grunn av det naturgitte saltinnholdet i en utvasket næringsfattig jord. Veldig få av de makelige innbyggerne misliker at statslederne tar imot penger for passivt å bekjempe denne fraværende havstigningen etter klimakonferansene.

Klodens mest tilbakelente befolkning må vel være muslimer som er konvertert fra hinduisme, ute på en hovedøy hvor været oppleves som perfekt nesten hver dag. Ingen statsborgere trenger å jobbe som voksne på Maldivene, men det er nok av greit betalte jobber i turistnæringen.
Fra og med 2025 er Oslo svekket som NWO-sentrum for babylonsk tallmagi i mai – når Abel-prisen skal deles ut. Abel-utdelingen i Oslo har siden 2003 vært timet astrologisk ut fra dyrekretsen rundt den okkulte datoen 22. mai. Sola har da forlatt Tyrens stjernebilde for å gå over til Tvillingenes stjernebilde.

Skræmmer’n kom seg til Kabul, han! Youtube, her.

Det var strevsomt å finne den sleskt bortgjemte slemmingen som Skræmmer’n med navnet Helgrim Berg var på oppdragelsesreise for å skulle skremme ferskvannet av. Ikke så enkelt at det bare var å sette seg på et fly fra Oslo til Kabul. Slik som Jonas Gahr Støre gjorde i 2008, med ukjent mellomlanding. Rett fra den flotte Kabul-buklandingen ble Jonas lempet inn i skuddsikker bil som «express-God» til luksushotellet Serena.

Fortsatt hadde Skræmmer’n til Trond Kirkvaag en strabasiøs kamel-reise foran seg opp til fjellområdene mellom Afghanistan og Pakistan. Var det Jonas Gahr Støre som Helgrim Berg fant der oppe? Nei, Jonas var altfor opptatt med massevis av lysskye dåder i Norge og Sveits den gangen. Men Helgrim Berg fant en like lettskremt person med det velklingende navnet Osama bin Laden langt oppe i fjellheimens grotter.

Merk at superskurker ofte har altfor tungvinne navn. Lovende skurkeaspiranter må tildeles mer Donald Duck-lignende navn for å bli trump-ifisert eller putin-fisert. Osama-bin-M-bin-A-bin-Laden var hans halvfulle navn. Men i full edruelighet het han: Osama bin Mohammed bin Awad bin Laden. Osama styrtet tvillingtårnene på Manhattan rett ned i bakken 11.09.2001 ved å fjernstyre noen raske fly fra den andre siden av jordkloden.

Via spakene som flinke Osama hadde fått montert i sin hule innerst inne i sin velutstyrte fjellfestning. Som ingen visste helt hvor var på grunn av at Osama hadde eget 6G-internett som bare Bill Gates og han selv kunne kryptere. Osama var likevel så lettskremt at det holdt å snike seg inn bakfra i hans æresbolig «Grotta» og si «bø», så ble hele vannet skremt av Osama. Jonas Gahr Støre er nesten like lettskremt. Det kan kanskje bevises fra Wikipedia.

Viktig var det å få drept helfiguren av skjegg-kisen Osama bin Laden mens det ble avholdt AP-taler på den røde dagen 1. mai i Norge 2011. Mens Jonas Gahr Støre hadde hendene fulle med spennende uåpnede bombegaver til Libyas barn. Vi tror likevel at Jonas slapp en drøvtygd tale ut gjennom rekken av finslipte tenner, stående øverst oppå en stor talerstol 1. mai.

Mens Libyas voksne barn kunne ha en rolig russefeiring inne i sine russebusser før Jonas skulle trå til og få bombet i stykker skolene, som de selvfølgelig ikke trengte etter å ha bestått artium der.

“Osama bin Laden was killed in Abbottabad, Pakistan, on 2 May 2011, shortly after 1:00 AM local time (4:00 PM Eastern Time on 1 May 2011) by a U.S. military special operations unit. The operation, code-named Operation Neptune Spear, was ordered by Barack Obama in April 2011 and carried out in a CIA operation by a team of U.S. Navy SEALs from the United States Naval Special Warfare Development Group (also known as DEVGRU or informally by its former name, SEAL Team Six) of the Joint Special Operations Command,  with support from CIA operatives on the ground.” Sitat slutt fra skuddsikre Pentagon-kilder.

De var sikre på at det enten var Osama, Obama i kvithuset eller Jonas Gahr Støre de hadde funnet i fjellene øst for Kabul et sted. Og for å bevise at det var rett person, så tok de for sikkerhets skyld og dumpet ham langreist i havets bølger. Slik at alle i ettertid kan kontrollere med egne froskemenn at dette var Osama født 1957. Fordi Jonas født 1960 og Obama født 1961 kunne både tas på og kikkes på inne på verdens fastland etter sjødumpingen.

Da vet alle at det var Osama som ble kastet på sjøen, etter å ha blitt fraktet med lynrask postombæring helt fra Pakistans grenseområde mot Afghanistan. Først drept enda lenger øst i Pakistan, for deretter å bli fraktet rett vest til Kabul igjen. Den livløse Osama ble omlastet over på et bombefly i Kabul, selvsagt. Vi ser at positiv identifisering i Kabul var viktig, slik at amerikanske styrker rakk å sjekke per satellitt-telefon at Jonas og Obama var i live.

Man visste fra Jonas’ bok i Bibelen at en globalt problematisk person helst skal kastes rett på sjøen. Dersom han angrer tidsnok på det han har gjort, så kan han bli spydd opp på land igjen av en forspist Hval-sjokolade fra hvalfangerbyen Sandefjord. Kanskje rett inn i en av verdens største havnebyer Karachi eller på et lite tettsted Kilsund nær Arendal. Sitat videre fra Wikipedia for å avrunde alle del-sannheter fra røverhistorien: “After the raid, reports at the time stated that U.S. forces had taken Bin Laden’s body to Afghanistan for positive identification, then buried it at sea, in accordance with Islamic law, within 24 hours of his death.”

Numerologi rundt Oslos 1000-årsmarkering

Oslo har aldri vært en 1000 år gammel by. Dette er bare en halvstekt Y2K-bløff fra år 2000, dividert med heltallet 2. Havnebyen Oslo er kun 100 år gammel. Flere hundre år før den tid var dette en fin liten haveby, med egne melkekuer vandrende opp til Ullevålseter tidlig på forsommeren. Havnebyen Christiania ble grunnlagt nede ved festningen i 1624 og beholdt sitt kongelige navn i eksakt 300 år.

Før den meget dystre Oslo-natten senket seg over Norges hovedstad nyttårsnatten 31. desember 1924.
100-årsnatten Oslo kunne deles inn i fire epoker, hver på 25 år. Den første epoken 1925-1950 sementerte navneskiftet fra Christiania til Oslo, og noen bygde verdens verste og fortsatt største utendørs Satan-tempel Vigelandsparken. Den tyske okkupasjonen av Norge hindret ikke byggingen.

Den London-dekorerte stattholderen Vidkun Quisling klarte å beskytte dette onde prosjektet, og han sørget for å overholde framdriftsplanen fra City of London. Slik at Vigelandsparken kunne ferdigstilles i 1950 og feires med en merkelig avgudstempelfest i et nytt Oslo-rådhus. Festen ble juksehistorisk kalt for Oslos 900-årsjubileum.

Dødsobelisken Monolitten med 11×11 oppstablede og forsteinede menneskeofre ble hogd ut samtidig med krigens mest effektive menneskeslakting. Og med Adolf Gustav Vigeland (født Thorsen) som dedikert kontrollør av sitt eget spisse avgudsmonument. Gustav døde i 1943 da Adolf Hitler hadde rukket å ikle seg den historiske hobbit-habitten som verdens største men midlertidigste skurk gjennom alle tider.

Det har vært en lang rekke okkulte datoer for Oslo fra og med det kunstige 1000-årsjubileet 1. januar 2000, som startet med numerologiske hendelser knyttet til personer.

• Dypstatskunstneren Vebjørn Sands store stjerne som står utenfor Gardermoen hovedflyplass skulle i en mindre utgave ha vært fløyet med helikopter ut over Rådhusplassen i Oslo ved tusenårsskiftet for å foreta en demon-astrologisk initiering av hovedstaden. Fra samme utsiktspunkt hvor Sands stygge installasjon Roseslottet står i dag. Til ære for den fæle NWO-senioren som nå er 94 år – George Soros. Han var i Oslo to ganger for å gjennomgå planene for 22.07.2011. Soros ønsket at denne False Flag skulle telle som en av hans roserevolusjoner. Soros er derfor van-be-æret med stygge Utøya-jernroser rett utenfor Oslo Domkirke, hvor dagens nasjons-svikende kronprinspar giftet seg 29. august 2001.

At George Soros’s Home, Pipe Bomb Was Likely Hand-Delivered, Officials Say – The New York Times
If you put $1,000 in a George Soros portfolio at the start of 2024, here’s your return now

• Hvorfor giftet Mette M og Haakon M seg ikke i den mye flottere katedralen Nidarosdomen? Fordi bryllupet skjedde numerologisk-eksakt 33 år etter at kong Harald giftet seg med Sonja Haraldsen. Også i Oslo Domkirke og ikke i Nidarosdomen hvor en engelsk prinsesse Maud ble kronet til Norges dronning i 1906.

Vi aner hvorfor disse innavlede kongeslektene med enda mer innavlede pengefyrster i City of London vegret seg mot å få en etnisk norsk kvinne kronet til Norges dronning. Dronning-kroning i Norge skulle bare en prinsesse fra London få oppnå. Og for å unngå fullverdige etnisk norske dronninger av kongeriket Norge kunne heller ikke ekteskap inngås i vår flotteste katedral.

Men vi husker at storesøsteren til Haakon Magnus – prinsesse Märtha Louise – giftet seg med Ari Mikael Behn (født i København med etternavnet Bjørshol) i vår sentrale katedral Nidarosdomen.

• Dagens kronprinspar er formelt svikefulle mot nasjonalstaten Norge, fordi de er initiert som Young Global Leaders under Geneves selvskremmende Star Wars-fyrste Klaus Schwab. Gamlingen fabler om at han er Darth Vader ved å ikle seg slike gevanter som kan skremme alle kråkemenn og minst en natteravn.

https://i.imgflip.com/4xpem2.jpg
https://images.halloweencostumes.com/products/12131/1-1/adult-darth-vader-top-and-mask.jpg

Der han inntil 2024 har ledet sin private NGO med satanistisk 666-logo og navnet World Economic Forum. Klaus med kjipe klyse-venner varmer egne forfrosne snuter med privat-jet for å redde andres altfor kalde klima. Av alle steder i den naturfrosne skøytebyen Davos hvor Oscar Mathisen satte sine mest berømte rekorder. Nå rett før Klaus krysser fingrene og stokker beina mot sin aller-siste innersving.

Hikkende håper Klaus å bikke 87 år i mars-slutten rett før sin vårknipe i april. Vi etterspør at Schwab får krabbet seg ut av sin private sandkasse med oppblåst stjernekrigsuniform fra en leketøysbutikk. Makter denne hobby-uniformerte fyren å slutte i tide med å skli på kjellerlemmer for å vise små barn at han kan leke oppofrende med dem?

Våger vågale Klaus å bevege seg litt fritt inne i Sveits for å lære samtalekunst av fornuftige voksne folk? Og benke seg inne på et vanlig somletog fra Geneve til Bern? Ta med seg sitt eget topplokk for deretter å snegle seg diplomatisk forseglet ut på Bern-stasjonen. For å oppsøke og deretter etterligne statuen Kindlifresserbrunnen, bare med et fåtall livvakter rundt seg.

Dette ville være en herlig selvoppfyllende dagstur for en tysktalende, men snarlig evighetsufør stygg-pen-sjonist Klaus Schwab.

Som tidligere nevnt er Klaus Schwabs eneste WEF-avansemulighet å kunne bli evig ikon for vittighetsbladet Mad. «Dyret i Åpenbaringen» i kraft av «MadMan of Ze Year 2025» kan han kanskje bli. Dersom Klaus rekker å klone seg helt inn som siamesisk tvilling med Darth Vader. Klaus Schwab kan da krysse fingrene på vei oppover på sin evige Davos-oppløpsside.

Og se om han er Dyret i Åpenbaringen på resultat-tavla der han sklir på rompa og krysser målsnoren. En snor strukket tversover isen for Davos-vintersamlingenes klaustrofobiske vert Schwab til hans endelige glatte innspurt. Målsnor ute på Davos-skøytebanen, som den frosne isen til Oscar Mathisen aldri hadde.

Uten den satanistiske Vigelandsparken fra 1950 hadde kanskje Oslo aldri fått Olympiske Leker, som vi fikk for å avholde frossen Zeus-dyrkelse i 1952. Men med alle tre generasjoner av konger og tronarvinger vekk-fraktet til London under OL-åpningsseremonien på Bisletts ovale skøytebane. Prinsesse Ragnhild åpnet med sped ungpikerøst hele de olympiske vinterleker 1952.

Hollywood-isdronningen Sonja Henie ikke var å se i Oslo den vinteren. Den samme Frogner-banens globale ikon på lengdeløpsskøyter – Oscar Mathisen – ville neppe ha dødd sammen med sin frue av skuddsalver i 1954. Uten et avholdt skøytebane-innviet OL inne på Frognerparkens og Frognerbanens reservebane Bislett i 1952. Bislett var bare en langvarig reservebane, og islegges ikke lenger.

Vestkant-anlegget Frogner er gjenskapt med både kunstløp, hurtigløp og ballsporter på is. Skøytemuseet ligger også der hvor Oscar og Sonja trente seg opp til å bli de mest dominerende løperne noensinne.

https://en.wikipedia.org/wiki/Kindlifresserbrunnen

• OL- helten fra 1992 og 1994 med totalt 4 gull og 1 sølv heter Johann Olav Koss og giftet seg med en meget rik fraskilt østerriksk-kanadisk kvinne Belinda Stronach i Toronto ved tusenårsskiftet. År 2000 hadde vi vel innkassert i Oslo da han giftet seg, med et såkalt påbegynt 1000-årsjubileum for vår hovedstad.

Her var det i sum 5 OL-ringer i by-navnene. To O-vokaler i Oslo og tre O-vokaler i Toronto, som aldri har arrangert sommer-OL, men har søkt uten å få napp. Koss er omreisende Young Global Leader under Klaus Schwab. Koss har dessuten sine 3 sol-vokaler O i navnet som markering av sine tre OL-gull på Hamar 1994. Hvor det var strålende vintervær med sol hele tida i Åkersvika.

Hvor konkurransene foregikk i et Vikingskip snudd opp ned, og med brannstasjon i den ene enden av dette bygget basert på limtre-konstruksjoner.

Den olympiske ånd

• Helikopteret som skulle initiere Oslo til Satan ved tusenårsskiftet ble innhyllet i tåke så det ikke kunne lette. Derved fikk ikke Vebjørn Sands stjerne initiert Oslo til Satan for 1000 nye år. Det uestetiske skangleverket Roseslottet står der oppe som et bardunert minnesmerke over at denne Satan-dåpen ved nyttår 2000 ikke lyktes.

Maskoten der oppe heter Lille-Kjell, har noen hørt på maken? Kjell Magne liker ikke å være mindre enn sin onkel bare-Kjell, altså Kjell Bondevik. Slapp nå av, for det er ikke moldenseren det siktes til. Det var den pensjonerte militær-toppen og plyndringsbank-konsulenten Kjell Grandhagen (1954-2019) som stod kreftsyk modell for Vebjørn Sands maskot Lille-Kjell.

En ikke-messiansk kjortelkledd Lille-Odd med et nerdete etternavn var lærer for Vebjørn Sand. Denne ikke-unge, men fortsatt lovende Odd-figuren okkuperer som riks-nerd et medie-rum innenfor fritt-klattende kitsch-maling. Derfra fikk han overtalt Vebjørn til å reise helt til Antarktis for å stille seg utendørs i sur trekk. Iført tykke vanter stod Sand huntrende oppå is for å male pingviner i svarte og hvite gevanter, under trykket fra iskald men mild bris.

Selve indrefileten i rakfisk-stanken av Oslo-numerologisk fjolleri de siste 25 år kom på plass 22. juli 2011. 22/7 er en brøk som er lik 3.142857 med de siste fem sifrene gjentatt i det uendelige. En tilnærmelse til det ikke-brøk-tallet Pi som er bedre enn den vanlige avrundingen 3.14. Pi er soldyrkelsens eget matematiske tall, fordi det er lik solas omkrets dividert med dets diameter.

Monolitten i Vigelandsparken er ikke bare en dødsobelisk for menneskeofringer. Det er også en pekefinger rettet opp mot solguden fra Babylon, for å spørre avguden hva klokka er. Skyggen av Monolitten danner nemlig et solur hvor det er eksakt soltid og ikke klokketid som kan avleses. Oslo er blant verdens nordligste hovedsteder, og har lite sol og kaldt vær om vinteren.

Det faller oss lett å dyrke sola når den er der. Men å frykte klimakatastrofe og global oppvarming gjør man ikke så langt nord uten effektiv markedsføring. Og Monolittens pigg fungerer ikke som solur midt på vinteren, slik at en reservepigg «Julegrana» må settes opp hver eneste høst ved Spikersuppas nordlige seksjon, altså utenfor det gamle Frederiks Universitet fra 1811.

Napoleons krigsuniversitet i Christiania var dette 2-3 år, styrt av danske professorer. Før vi fikk Napoleons egen tapergeneral med sitt nye navn Karl Johan, på vår smale hovedgate som baner seg vei rett gjennom Spikersuppa. Å få to skandinaviske land servert til å bli «kong Karl Johan» over etter å ha tapt en krig skal vi ikke lage konspirasjonsteorier om. Historikerne i Christiania hadde hendene fulle med akkurat det.

En av dem ble utenriksminister Koht i den vekk-fraktede London-regjeringen. Han ble sparket ut og erstattet av den første «leppa fra Grorud», Trygve Lie.

Det står et merkelig monument rett nedenfor Birkelundens trikkeholdeplass et stykke øst for Akerselva. Offisielt heter det Spaniamonumentet, men det er formet som den greske bokstaven Pi – altså π. Skal Oslo særegenhet etter 1925 utrykkes med kun en bokstav, så må det være denne greske bokstaven Pi.

Spaniamonumentet i Birkelunden – Stor-Oslo

Bokstaven π (uttalt Pi) er nummer 16 i det greske alfabetet. Antikrists rike som forsøkes presset ned over våre hoder nå, har tallet 16 meget sentralt plassert fordi 16 = 2x2x2x2. Tallet 16 skrives nemlig som 10 i sekstentall-systemet. Det brukes i denne bransjen for programmering og kompaktering av tall, ved at tallene 10-15 tildeles «sifrene» A, B, C, D, E, F.

Vi bløffes og plages hele tiden med nye kostnadskrevende og tidssløsende varianter av «virusbeskyttelser», «sikkerhet», «passord», «koder». Offisielt skal disse stengslene sørge for at farlige bebrillede og beskjeggede ekstremister foran svære dataskjermer i dype kjellere ikke skal kunne nå inn og fotfølge lille meg og knøttlille deg med denne personforfølgende fjern-hackingen sin.


Men det er plageåndene bakenfor denne tallmagien som er problemet. De må ha den onde selv som overhode, siden det er umulig at mennesker skal kunne sitte der og leke snørrhoven inngangsbillett «Bill to the Gates of Hell».


Det rare er at det «ikke er konspirasjonsteori» at det finnes mengder av disse flink-farlige nerde-guttene som truer oss alle med massiv hacking fra alle kanter. Mens det «er konspirasjonsteori» at noen vil oss annet enn vel ved å samle seg i Sveits og foreta skjulte innsidehandlinger av kokkelimonke.

Innenfor den store mengden av NGOs (Non-govermental organizations) som befinner seg med hovedkvarterene i Sveits. Røde Kors, IPU, ILO, CERN, WHO, WEF, GAVI, IOC, UEFA, FIFA er bare noen få av de synlige lemmene til NGO-tusenbeinet. Maktkåte politikere i alle land valfarter dit så ofte man kan. Man rapporterer som kjent aldri frivillig tilbake til «sine velgere» om hva man foretar seg i «dette forbilledlig nøytrale landet Sveits».

Vi i Norge burde vite at det å være nøytral under en storkrig er å bidra til informasjonskanaler, konspirasjons-gjemmesteder og transport-årer. Vi hadde nemlig den rollen fullt ut under WW1, delvis også under WW2, men den er det ikke lov å snakke sant og bredt om etter 80 år. Illusjonen om at man kan melde seg helt ut av en verdenskrig som likevel foregår på alle kanter rundt en selv, bør ikke punkteres. Den bør i stedet studeres grundig, fra alle kanter.

Bottom-up og top-down politikere fra CERN

Hvorfor ligger Norge på verdensbunnen i dumme rikspolitikere? Absolutt alle media begynner motstrebende å innrømme det nå, siden 2023.

https://www.dn.no/innlegg/tillit/politikk/offentlig-sektor/er-norge-det-nye-lavtillitssamfunnet/2-1-1752784

En AP-leder med kun Høyre-nabo-venner rundt seg fra Ris betrakter sine mer enn 25 år yngre nestledere som har lite annet enn kvikk møbel-hopping og Utøya-overlevelse fra 2011 som grunnlag for å utfylle ledertrioen i 2025. I det ledende forskningsmagasinet hvor alle ser at forsknings-kunnskapen til nestlederne er lik null.

Yrkeslivet der ute blant vanlige folk er også lik null hos begge AP-nestlederne.

https://www.forskning.no/ntb-politikk/norske-statsrader-har-lavest-utdanningsniva-i-verden/2259581

Hvorfor har Sveits direkte demokrati nedenfra og opp til Bern, mens det er fire viktigere byer enn Bern. Geneve, Zürich, Basel, Lausanne. Hovedstaden Bern er en slags endestasjon hvor mange av verdens diplomater havner, for å oppnå grei pensjon etterpå. Nøkkelen til å låse opp disse festningsportene heter NGOs (Non Governmental Origanizations), og landet som portene befinner seg i heter Sveits.

Et land med fire offisielle språk og en gjennomført oktogon-symbolikk, som en merkelig sør-afrikansk historiker Sean Hross gir interessante innføringer i. Ingen andre enn han har forklart så mye om hva dette landet egentlig gjemmer bak kulissene. Det er definert som evig nøytralt etter 1815. Sveits forblir nøytralt, blant annet fordi det fordi det fungerer som et bankhvelv for City of London.

Geneve er Sveits’ viktigste by, av mange grunner. Men to av dem kan kalles «Bill to Gates of Hell». Billett til helvetes porter.

• CERN-akseleratoren er en «Gate to Hell». En demonisk innfallsport til usynlige åndelige dimensjoner, altså en port til helvetes pinsler, ikke til den evige Guds himmel. Den hinduistiske avguden foran inngangen til CERN røper at det ikke bare er nøytral partikkelfysikk som bedrives der. At akseleratoren går innom Frankrike på en runde er en annen indikasjon, på linje med den såkalt kristne forfatteren C.S. Lewis.

Hans annen verden «Narnia» som man kommer inn i via et magisk klesskap. Frankrike-delen av CERN fungerer som et Narnia. Lewis døde samtidig med John F. Kennedy, som noen kan reflektere litt over.

• Bill Gates har i sin slekt innbakt «eugenikk», altså ønsket om å redusere verdens befolkning av feilaktige raser mest mulig. Framstilt som det motsatte, altså anti-rasisme. Bill Gates har alltid hatt Geneve som sin europeiske lekegrind, og det er WHO, GAVI og CEPI som er NGOs han infiltrerer. Med Klaus Martin Schwab som sin verste alliansepartner og med egen lekegrind WEF, som Klaus heldigvis har gitt opp å lede fra natt til natt.

Det er veldig få globalt initierte top-down politikere i Norge. Folk som både har vært innvalgt på Stortinget og helt innkapslet i Sveits’ NGO-verden. Ikke engang Jens Chr. Hauge eller Thorvald Stoltenberg kom så langt. Jonas Gahr Støre gambler nå på at Stortingsvalget 2025 kan bli avlyst, slik at han kan fortsette som ikke-valgt statsminister.

Å ha en statsledelse i Norge som ikke har top-down links fra Sveits’ NGO-spindelvev, vil skape veldig mye rot og panikk i NWO-planene for Norge. Det er ikke mange norske statsborgere som både er NGO-infisert og initiert fra Sveits og har vært eller er folkevalgte på Stortinget. Noen som vi vet er det, er følgende personer, hvor vi setter i parentes deres viktigste NGO-innsausinger fra Sveits:

Gro Brundtland (WHO, GAVI, CEPI)
Grete Faremo (GAVI, WEF)
Jonas Gahr Støre (Røde Kors, WHO, GAVI, WEF)
Espen Barth Eide (WEF)
Børge Brende (Røde Kors, WEF)
Dagfinn Høybråten (GAVI)

Noen flere enn disse seks er det, men ikke særlig mange som befinner seg i begge ender av den sveitsiske NGO-fjernstyringen av Norges regjering. Altså kynisk drevne folk som er overtydelig på innsiden av Sveits mangehodet-troll av internasjonale NGOs. Og som har skaffet seg bakgrunn som benkede og sittende stortings-valgte i Norge.

De har en rekke bakmenn og ikke-profilerte hjelpere, selvsagt, men antallet personer som sitter i NGO-knutepunktene for styring er veldig få. Og Gro Brundtland har alltid vært den minst effektive av alle sammen byråkratisk sett. Faktisk har hun gitt opp å styre noe selv nå, og har begynt å sture i stedet.
En norsk regjering uten slike overtydelig illojale folk involvert vil bli en helt annen norsk stats-verden enn den vi har.

Da tvinger det seg fram en rekke statsråder med topp-kompetanse fra industriell og håndverksmessig realverdiskapning. Og aktive heltids-teknologer med minst to tiårs erfaringer oppå sine sterke ungdoms-doktorgrader i de aller tøffeste anvendelige realfagene. Plutselig vil alle udugelige pratekjerringer av typen Erna Solberg og Guri Melby framstå som akkurat like ubrukelige i Norge.

Som det de alltid har vært i resten av verden. Studier under den morsomme pratmakeren Frank Aarebrot og om humorklikken Team Antonsen er så særnorsk kuriøst som det kan bli. Med skolerte statsråder ville ikke tannløshetens journalister lenger kunne hausse opp justisminister Emilie eller arbeidsminister Tonje. Folk uten den fjerneste yrkeserfaring eller peiling på det de skal minister-herske over oss med.

NGO-linkene fra Sveits er det som gjør at ukvalifiserte statsråd-emner kan settes inn etter forgodtbefinnende og instrueres utenfra. Kontinuerlige NGO-instruksjoner fra Sveits er det som gjør at vi må brødfø alle dagens «useless eaters» av udugelige statsråder som driver instruert skuespill på TV-skjermene våre.

Oslo-historikk og matematikk

De runde årstallene for å feire Oslo i 1950 og nok en gang i 2000 burde ha fått alle ansvarlige historikere til å protestere. At en meget liten by var stiftet på eksakt runde årstall for mange hundre år siden vekker mistanker om fest-fiksing. Særlig fordi 1950-festen ble kalt 900-årsjubileum, mens Oslos 2000-fest ble feiret som 1000-årsjubileum.

At femti års glemt Oslo-byliv mellom år 1000 og år 1050 forsvant helt innenfor den eksakte vitenskapsgreinen etterpåklokskap. Eller dukket dette fordums glemte bylivet opp igjen?

https://media.zinoni-shop.de/i/20760.jpg

Det røde jubileumsfrimerket fra 1950 røper at det nye Oslo rådhus ble feiret. Verdien 25 øre/år peker diskret tilbake på at Vigelandsanlegget ble påbegynt i 1925 og fullført i 1950. Dermed hadde man to 25-årsfeiringer i 1950 – Oslo-navnet og grunnstein-nedleggelsen for Vigelandsanlegget i 1925 (dersom dette skjedde?). Og man hadde også to innvielser i 1950, Vigelandsanlegget og Oslo Rådhus.

Her var de runde årstallene 1925 og 1950 planlagt, og WW2 forsinket ikke framdriften. Feiringen av Oslo 900 år var et påskudd for å markedsføre internasjonalt at Oslo var et gammelt etablert navn på byen. Men for å selge Oslo-navnet som gyldig bakover i tid helt til 1050 benyttet man den mest legendariske norske kongen av alle i England: Harald Hardråde som falt i slaget ved Stamford Bridge i 1066.

Han var Norges konge i 1050, altså da Oslo liksom ble stiftet i følge 1950-frimerkene som bar en byste av Harald Hardråde. Ingen har påstått at byen skiftet navn da Christiania ble stiftet i 1624, men det må den likevel ha gjort dersom navnet Oslo var etablert tidligere. Vi aner løgnaktigheten som alltid har svevd rundt Oslo-navnet. At en bybrann medfører skifte av byens navn antyder at pyromaner har hatt god forbindelse med gjenoppbyggerne.

https://calle.no/myntbrev/gif/SH_42.jpg

Frimerker er veldig viktige markører for offisiell historie, når den er på kollisjonskurs med reell historie. Førstedagsbrevet for Oslo 1000 år i år 2000 fjerner enhver tvil. Det er det satanistiske Vigelandsanlegget som egentlig feires ved tusenårsskiftet, 50-årsjubileet for at det var ferdigstilt. Statuen Sinnataggen får hedersplassen både på det offisielle førstedagsbrevet og med eget frimerke for Oslo 1000 år.

Rett nok ble Vigelandsanlegget ikke omtalt på 1950-frimerket, for her var det et nytt Oslo rådhus og en gammel konge som markerte den falske 900-årsfeiringen. Men begge disse er dyttet vekk på den såkalte 1000-årsfeiringen i år 2000. Sagaens konge Harald Hårdråde og «bygrunnlegger» var irrelevant for Oslos tusenårsfest, for han var ikke engang født da «Oslo ble grunnlagt i år 1000» slik som frimerkene fra år 2000 tilsier.

Og kongen som dukker opp på frimerke fra år 2000 er grunnleggeren av Christiania, danskekongen som ville ha avfeid hele dette Oslo-navnet. En enda rarere ting er Oslos byvåpen fra 1924. Byen het jo fortsatt Kristiania – og i utlandet Christiania fram til 1925. Kristiania hadde ikke noe byvåpen, men en kladd fra 1905 fantes. Og den har dannet grunnlaget for Oslo-byvåpenet, som er illusjonsbringende med en ny latinsk tekst konstruert i 1924:

«Unanimiter et constanter Oslo». Det betyr omtrent «enig og bestandig Oslo»

https://digitaltmuseum.no/011012625450/kristiania-vaben

https://www.aktivioslo.no/artikkel/oslos-byvapen/

Men det eksisterte ikke noe «bestandig Oslo» bakover i tid i 1924. Det var Christiania byen het i 300 år, men nå har København en indre hippie-bydel med dette navnet. Hvor Ari Behn sannsynligvis ble født i 1972. Fristaden Christiania ble stiftet i 1971 som en hippie-oase. Her ble navnet knabbet fra vår hovedstad og brakt tilbake til kongens handels-havn i en nokså loslitt utgave.

Juks med tall og navn omhyller Oslo som Norges hovedstad siden 1925

Den satanistiske obelisk-piggen Monolitten er omgitt av en oval som er formet som en skøytebane. Dermed ser det ut som om Vigelandsparken ferdigstilt som satanistisk sol-tempel i 1950 var en forutsetning for at vinter-OL skulle bli arrangert i Oslo i februar 1952. Vi vet om flere menneskeofringer som kan ha skjedd i den forbindelse, men omtaler dem ikke her.

Det er veldig få okkulte datoer i vår levetid heretter, motsetning til det første kvarte 21. århundre hvor det var massevis av okkulte datoer. Der hele datoen med fullt årstall lager en slags resonans for onde ånder til å gjemme seg i. Dette er demoniske fakta som det er ubehagelig å vite noe om. Men som noen av oss trenger for å kjøre en bekymringsfri slalåm mellom ekle porter i dagens verden.

At tall og matematikk betyr så mye, er overraskende for alle som ikke har kjennskap til digital teknologi, 5G-overvåkning og Dyrets merke. Men dagens matematikk har fått innbakt i seg en tenkningsreligion fra Babylon, og er ikke fullt så eksakt som nesten alle mennesker i denne verden tror.

Faktisk finnes det bare to eksakt aksiomatiserte deler av matematikken: To-dimensjonal geometri fra grekeren Euklid. Og den såkalte Turing-maskinen utviklet i 1936, basert på digital tallteori og Gödels teorem. Alle andre greiner av matematikken er omfattet av en filosofisk usikkerhet, med streng dogmatikk stablet oppå et mer sårbart konsensus-fundament.

Statistikk er et versting-fag, fordi ingenting er sikkert når mennesker er involvert i statistikk. Et fag med ingenting sikkert i sitt innhold skal vi være skeptiske til. Alle Gallup-undersøkelser må betraktes som snikende katter til å henge klingende bjeller på. Visse former for ikke-levende fysiske systemer kan beskrives godt med statistikk, dersom vi kan sjekke at en form for «de store talls lov» gjelder.

Et illustrerende eksempel på de store talls lov er: Å tippe bare borteseire på en tippekupong med 12 fotball-kamper. Et slikt resultat vil aldri oppnås i praksis, får vi vel tro. Med kampfiksing er dette mulig, men alle vil da skjønne at en kampfiksing må ha skjedd. Å kaste bare 6-ere i tre Yatzy-kast med fem terninger etter hverandre vil heller aldri skje for vanlige folk.

Lett å regne ut sannsynligheten: (1/6) opphøyd i 15-ende potens. Helt på grensen av det mulige, faktisk. To milliarder mennesker må spille Yatzy noen hundre ganger hver, mellom hver gang dette skjer. Altså kan det muligens ha skjedd, men ingen er dumme nok til å gamble på at det skjer. Oslo har delt ut et par Abel-priser for matematisk statistikk. Prisen for 2007 virket meget pussig.

Omtalt populært som «Statistikk for sjeldne hendelser». Ingen kan si mye fornuftig om sannsynligheten for sjeldne hendelser, fordi premissene for hendelsene vil dominere voldsomt. Prisutdelingen var ikke så ille som den hørtes ut som, fordi inderen Varadhan fokuserte på diffusjonsteori i grenseland mot fysikk.

https://en.wikipedia.org/wiki/S._R._Srinivasa_Varadhan

Statistikk som løgnfag er meget utbredt, ofte som sponset tildekkelsesfag for årsak og virkning. Statistikk er en matematisk disiplin, og kan ikke omfatte årsaker som medfører virkninger. Statistikk kan bare avsløre korrelasjoner eller samvariasjoner. Eksakte prediksjoner kan heller ikke gis med statistikk. Selv når alle eksakte bakenforliggende naturlover er kjent.

For disse lovene er aldri fullt ut basert på statistikk. Statistikk-baserte beregninger kan aldri redusere usikkerhetene man starter med, men vil gjøre usikkerhetene større enn de var før beregningene ble foretatt. Statistikk-faget er sykt gunstig for å bli benyttet i jus og finans-triksing, for ikke å si stats-beskyttet trakassering mot borgere ovenfra og ned.

Unormale hendelser kan ikke så lett dyttes vekk bak statistikk. Normalt politi skyter sannsynligvis ikke med maskinpistoler mot vanlige folk. Men i flere år har Spesialenheten for politisaker fra sitt anonyme bygg oppe på Hamar konsekvent foretatt henleggelse av alle slike likvideringer. Nå ser det ut til at vi får en bedring av disse forholdene, som ikke hører noen steder hjemme i et offisielt ikke-diktatur.

Merk at Spesialenheten på Hamar har sine overordnede plassert i Oslo eller rett ved Oslo. Den kan derfor betraktes som Mjøsas trojanske sjøhest strandet et stykke inne på land.
John Åreskjold drept av politiet: Riksadvokaten svarer på familiens klage

Kabelvågs gudstro avslutter Kabul-djevelskapen

«Kabbalah er min religion» skal den teatralske artisten Madonna ha sagt. Jonas Gahr Støre har aldri røpet dette for sin egen del, der han legger ond babylonsk kabal slik at alle vanlige mennesker skal sitte igjen med Svarte-per eller kunne havne i Svarte-marja. Det er lett å se at Jonas fanges i undersjøiske slange-kabler fra alle kanter.

Fra og med 14. januar 2025 får Jonas et økende Kabul-problem hver måned på den 14. dagen i måneden. Det begynner nå i januar på dagen hvor det er 204 måneder siden Carsten Thomassen ble skutt og drept i Kabul. Utelukkende for at Jonas Gahr Støre skulle få pangstartet sin maktkarriere som nå trues av å havne under Gro Brundtlands ikke-flyvedyktige vinger.

Kabul-drapet skjedde fem og et halvt år før Jonas startet sin første runde som folkevalgt, inne på Stortinget. Men Jonas kunne ikke debutere på Stortinget som valgtaper i 2013. Han måtte vente ett år til før han skled inn fra beste Ris-vestkant som ny AP-partileder.

Da begriper vi litt av valgtapet mot den pratesjuke kakemomseren Erna som han måtte pådra seg i 2017, og også hvorfor Jonas ikke bli AP-partileder før i 2014. Jonas måtte bli kjent med hele Stortings-kabalen han skulle styre bak kulissene ved å være Thorvald Stoltenbergs nærmeste arvtager for dypstat-virksomheten. Fram til Thorvald forlot verdens arena i juli 2018 og stresset Jonas med det.

Å legge konspiratorisk volds-kabal bakenfor stortingsrepresentantene mellom 2013 og 2021 har Jonas Gahr Støre altså bedrevet. Slike voldsstyrker befinner seg både ved hans statsministerkontor og rett under Stortinget. Ikke merkelig at man kaller det for Stortingspartiet, dette ufrihetskollektivet som representantene sklis inn i.

Kabbalah-kabel-kabul-kabal-junkie kan den Pride-infiserte Jonas-fisken kalles. Kabel-rot eller Kabul-skrekk følger figuren Jonas Gahr Støre. Og Kabel-våg er en slags endestasjon for en Jonas-figur som kunne trenge å bli kastet på bølgenes våg. Nesten som smør på hvalfett og flesk der det foregår hvalsafari utenfor Lofoten.

1) «Gass-kabel»: Jonas Gahr Støre sender det meste av vår fantastiske naturgass rett ut av landet i undersjøiske rør og plassere billioninntektene derfra som luftpenger i London via «vårt firma» Gassco. Verdens beste og mest anvendelige energikilde naturgass, som Norge har mest av i forhold til folketallet, brukes ikke i norsk infrastruktur og industri i det hele tatt.

Jonas fabler i stedet om at nordmenn skal «få bedre råd» i 2025. Et meget dårlig råd fordi det handler om å gi oss noen midlertidige luftpenger for å kjøpe oss importvarer i stedet for å være selvberget med egen småindustri og tradisjonelt håndverk på bygdene. Nordmenn flest er ikke rike reelt fordi de fleste av oss har gjeld til bank-uvesenet, og vi blir klumpet sammen i tettsteder med skrumpende egenlæring omkring selvberging.

2) «Strøm-kabel»: Jonas Gahr Støre maser om at enhver likestrømskabel til utlandet er gunstig for «oss» ett eller annet vis. Jonas får sendt strømprisen opp og ned i rakettfart, til tross for at både vår etterspørsel og forsyning er mer stabil og forutsigbar enn i alle andre land. De voldsomme variasjonene er konstruert for å skape en fascistisk illusjon av strøm-marked.

Denne illusjonen kan man ikke markedsføre til befolkningen dersom prisene ligger fast. Derfor finnes det hundrevis av stats-trofaste «spin doctors» som med millionlønner «selger strøm i metervis» til befolkningen, enda verre enn strømpe-strikk i metervis. Kraftanalytikere og reklamefolk for strømselskaper utretter overhodet ingenting av samfunnsnytte.

De forbruker ressurser uten å skape annet enn en smørje av konspirasjoner eller trøbbel rundt seg. Selskaper som bak fine urbane kontorbygg «selger strøm» har ikke noe produkt de kan skaffe, fordi strømmen er ferdig foredlet fra vannkraftverkene, og følger ledningene ved minste motstands vei og korteste sådanne fra nærmeste påkoblede kraftverk.

Markedsillusjonen henger sammen med den meget ondskapsfulle illusjonen om at strøm kan fraktes langt per kabel innenfor et felles marked helt fra Skottland og til Finland. I virkeligheten kan strøm bare fraktes effektivt innenfor 50 km, fordi høyspent strøm må re-transformeres. Tenk om alt drikkevann måtte fraktes inni tette rør, slik som strøm blir?

Strøm fraktes utelukkende inne i kostbart metall, veldig tungvint og ineffektivt. Vann og naturgass fraktes i tomrom inni rør, som er mye smartere enn transport av strøm. Gass er det mest effektive av alt å frakte, enda mer effektivt enn å frakte vann. Vann kan fryse, og vann kan ikke deles opp i ulike komponenter slik som naturgass.

Naturgass kan komprimeres voldsomt ved nedkjøling til et par hundre kuldegrader slik at den holdes flytende og mye mindre plasskrevende eller risikabel. Denne nedkjølingen er gratis dersom den brukes som varmepumpe for fjernvarme av bebyggelse, drivhus og industri.

3) «Kabul-problemene» helt fra 1979. Byen Kabul har ikke over natta blitt et problem. Den kom i fokus allerede i 1979 da Sovjet-regimet startet med å nedrigge seg selv. Denne uavsluttelige krigen mot uidentifiserbare muslimske skjeggfiender ble offisielt fyrt i gang av presidenten «baby-Bush» etter at World Trade Center raste sammen på Manhattan 11. september 2001.

Men den var i virkeligheten en fortsettelse av Sovjet-regimets innmarsj i Afghanistan i 1979, 22 år tidligere. Da denne krigen skulle startes, fikk Jonas Gahr Støre en relativt rolig periode i sin offisielle CV. Dermed vet vi ikke hvor mye han gjorde av forarbeid mot sitt Kabul-besøk i 2008. Vi vet heller ikke hvordan det hadde seg at journalisten Carsten Thomassen ble med på lasset i 2008. Eller| hvilke andre journalister som ble med på Jonas’ hylningsreise av seg selv. At Thomassen ble narret av noen er i alle fall sikkert.

Anne Aasheim, tidl. redaktør av Dagbladet, foto, her.

Fra Wikipedia: Jonas Gahr Støre kommenterte dødsfallet til Thomassen slik: «Carsten var en ener blant norske journalister. Han kombinerte solid journalistisk arbeid med integritet og store kunnskaper. Han har fulgt meg på mange reiser og han var inntil det siste fylt av sin gjerning som journalist. De som var sammen med Carsten i Kabul 14. januar er fylt av sorg og fortvilelse. Mine tanker går til hans nærmeste og alle hans venner og kolleger.»

Disse ordene er en effektiv boomerang rett i hodet til Jonas 14. januar 2025, ikke minst fordi Jonas selv nevnte stedet og datoen da drapet skjedde. Når skal Jonas slutte med denne onde uskikken det er å forsøke å sende baktankene sine til folk han plager?

Jonas antydet til alle Carstens venner og kolleger: «Pass dere om dere sier alt dere vet, for da lever dere også farlig». Og det gjorde kanskje en av dem. Carsten Thomassens overordnede i Dagbladet het Anne Aasheim og trakk seg som redaktør i 2010, og så døde hun av kreft i 2016.

4) «Kabelvåg i Lofoten». Tettstedet hvor den fantastiske Vågan-katedralen av tre står et stykke utenfor kommunesenteret Svolvær. Den flotteste kirken i hele Norge for å oppleve sann gudstro før det livsnødvendige Lofotfisket. Å se bildet av alle disse andektige fiskerne i kirken før de reiser ut midt på vinteren, det er rørende, det.

Og så langt som tenkelig unna fjes-bekymrede maktpolitikere på flatskjerm. Der fiskerne vet at noen at noen midt iblant dem kommer til å drukne i havets bølger utpå våren, men hva var alternativet? Verdens beste fiske som skaffet dem mat og familiene et godt innendørs liv med overlevelse hele året. Men det samme fisket ville være meget risikabelt i skiftende vind og vær.

https://images.fanart.tv/bigpreview/himmelskip-5db75b7b9024d.jpg

Iver Kleive og Knut Reiersrud brukte dette rørende bildet på sin salmeplate Himmelskip. Og det beste musikalske innslaget under Lillehammer-OL var nettopp noen salmer herfra. Framføringen skaffet et herlig pusterom av gudstro midt i den hedenske Zeus-okkultismen som de olympiske lekene alltid har vært besmittet av.

Et av verdens ledende epos er Jobs bok. Job uttrykker i sitt første kapittel: Herren gav, og Herren tok; Herrens navn være lovet! Dette var essensielt livet til fiskerne i Lofoten, etter hvert nyttår da de noen uker senere skulle dra ut på Lofotfisket. De var ikke bitre på sin Skaper, for slekten deres hadde jo valgt å bosette seg så langt nord hvor alt utendørs liv er slitsomt.

Men hvor havet bugner av fisk til sjøvante folk som også måtte være dyktige fiskere. Fiskerne var yrkesgruppen som Jesus Kristus prioriterte som sine disipler. Han skulle gjøre dem til menneskefiskere, men var ikke fisker selv. Yrkesmessig var han skolert som tømmermann og snekker. Jonas er ikke snekker selv om han er blitt avbildet naken med motorsag utenfor sin Kilsund-hytte.

Han er ikke smed, selv om han lot som hans egen slekt har vært det i Næs jernverk. Der lekte Jonas smed ved å stikke en jernstang i en ovn med stor medieoppmerksomhet 13. august 2024. Han er kanskje ikke seiler, slik som mange andre hytteeiere er. Men stangfisker vet vi at han har forsøkt å være. Med meget dårlig agn og bare med enkeltvis-napp hos uforsiktige gjester i valglokaler.

Vi mistenker Jonas Gahr Støre for å forsøke å få avlyst Stortingsvalget 2025 ved å smelle ett eller annet halvstort smell som media blåser videre opp. Slik at han kan fortsette som «Lame Duck» statsminister på ubestemt tid, inntil Norge blir avskaffet og en slags verdensregjering innført. Jonas henter sitt forbilde fra Kiev, som alle burde vite nå, de danser jo syke Pride-danser begge to.

Og det er ingen konspirasjonsteori fra BBC at klovnedanseren Vladimir Z som kaller seg president av Ukraina, ikke er gjenvalgt, men forblir sittende som ikke-valgt «Lame Duck». BBC formidler ikke konspirasjonsteorier fra statsfiender, men innrømmer noen ganger ubehagelige sannheter. Jonas og hans Kiev-kompis vil ikke under noen omstendighet kunne bli gjenvalgt av sine utmattede befolkninger, så de må sitte til de blir kastet ut av noen.

https://www.bbc.com/news/articles/cn007p39zdzo

Jobs bok forkynt for Lofotens fiskere uttrykker den grellest tenkelige kontrast til kystplageren Jonas Gahr Støre. Der han forskanset i Oslo sitter og peprer kysten med støyende vindmøller, fratar befolkningen alt av gassressurser rett utenfor kysten, og fjernregulerer fisket deres.

Så planlegger han milelange meningsløse høyspentlinjer opp til Hammerfest som er Finnmarks mest energirike by, hvor all gass-energien brukes uten at den varmer en eneste finnmarkings hus. Jonas sender strømprisene himmelhøyt kunstig opp for å forsøke å ødelegge industristeder langs Petter Dass’ eget Helgeland som Glomfjord og Mo i Rana.

Bildet av fiskerne i Kabelvågs flotte kirke er rørende og burde henge på veggen til sleipfisken Jonas Gahr Støre, som selvsagt «kjemper» for «demokratiet vårt» i Ukraina. Men ikke sende sine tre egne stridsdyktige sønner dit, ikke for alt i verden vil han gjøre det! Til en meningsløs menneskeslakting som Jonas krever at vi skal ofre alt av velferd for å kunne fortsette, men som han slettes ikke vil skal omfatte noen av hans egne venner og slektninger.

Hvordan kan Jonas Gahr Støre våge å gape over skrei fra Lofoten uten å sette den i halsen? Lofotens fiskere måtte jo seile for å overleve sammen med sin familie, hvor havet kokte av fisk som er den beste maten, vi kan jo overleve godt på fisk og drikke vann. Begrepet «useless eaters» som NWO-kompisene til Jonas forsøker å klistre på folk nederst på rangstigen, passer aller best på Jonas selv og hans voldelige pengefyrster.

Toppfolkene for makt, penger og vold forblir pleietrengende med hensyn til selvforsyning og matdyrking. Å ha karriere på deres måte er å være helt avhengig av å bli betjent av andre. Toppkarriere som reduserer eget armslag og frihet til å gi uten baktanker er egentlig slaveri under onde åndsmakter.

Bare en som ønsker å ofre andres liv for egen vinning kan si:
• Det er nødvendig å seile. Det er ikke nødvendig å leve.


En romersk jesuitt-versting tenker akkurat slik. En hersker som krever at folk ofrer seg i Ukraina. Eller som flirer av at fiskere risikerer livet for å skaffe skrei til herskerens bord, tenker akkurat slik og sier det også, når det trengs. «Det er ikke nødvendig for meg at du overlever, for jeg skal bare ha jobben min unnagjort, jeg. Tør du ikke, så sender jeg andre i stedet for deg og betaler dem godt. Meg selv eller mine nærmeste får du aldri noensinne sendt ut på slike lavt gasjerte og lite gloriøse jobber».


Og så leser vi i avisene at det er en Vladimir i Kreml eller en Vladimir i Kiev som taper veldig mye eller vinner litt framgang etter snart 3 år stillestående krig rett vest for Russlands sørligste område. Altså lengst mulig vekk fra der de to presidentene selv sitter. Et blodbad som de begge stiller seg akkurat like likeglade til.

Ikke-empatiske vet de at tusenvis av russisk-talende unge mennesker drepes for en meningsløs sak, langt nok vekk fra deres egne ryddige kontorpulter og bonede gulv. Det er ingen krig rundt de forskansede Kreml- eller Kiev-kontorene til de to presidentene som begge har samme fornavn som Vladimir Lenin. Og det er ingen opptøyer rundt Akershus festnings Skansen-side hvor det lå et flott funkis-bygg som ble revet.

Og hvor Jonas Gahr Støre har sitt statsministerkontor ett eller annet sted, bak tykke murer.

https://en.wikipedia.org/wiki/Winston_Churchill

Churchill-vågemotet fra krigens dager trodde vi på altfor lenge etterpå. Men det var så overdrevent svært at det måtte bli blassere og blassere med årene. Å røyke sigar, drikke tett og holde taler fra en beskyttet bunker er ikke det samme som å oppleve «blod, svette og tårer» på kroppen nær tusenvis av døende soldater, gråtende soldatmødre og forfrosne venner.

Winston innså at en Nobels fredspris i Oslo fort kunne ha bikket over mot forakt, så han fikk tatt en «Bob Dylan» i Stockholm. Skaffet seg en litterær nesten-Warszawa-pakt-pris for de boklige krigsskrønene sine i 1953. Tenk å være redd for at Josef Stalin skal protestere mot Nobels litteraturpris til sin egen Jalta-kompis og Potsdam-kompis Winston?

Eller se det som nødvendig at Korea-krigen stopper opp før han drar til Stockholm og henter Nobelprisen i litteratur? Ikke mye til vågemot det, nei. Det var den virkelige boer-krigeren Winston Spencer Churchill som gikk i sitt 80. år da han mottok Nobels litteraturpris i nøytralitetens Stockholm, og hans lojale kommunist-etterfølger bar navnet Nelson Mandela.

De meget effektive nederlandske bøndene har man aldri satt pris på i London. Men de selvrådige franske bøndene har man lært seg å leve med, av hensyn til matkvaliteten man trenger på egne jålebord og julebord.

Hvorfor tråkkes det på røde løpere med spisse blankpussede sko?

Med krav om å bli gjenvalgt ut fra journalistisk eksponering? Hvorfor dør journalister noen ganger på en mest mulig sjokkerende måte? Jo flere som kvikt og freidig vanærer den avdøde med bekymrede miner og flåsete adjektiver, jo flere røde lamper bør lyse.

https://it.wikipedia.org/wiki/Navigare_necesse_est%2C_vivere_non_est_necesse

Navigare necesse est, vivere non est necesse (“To sail is essential, to live is not”), also known in its variations naviga necesse est, vivere non necesse est or naviga necesse est, vivere non necesse and vivere non necesse, navigare necesse est , is the exhortation that, according to Plutarch , Gnaeus Pompey gave to his sailors, who were resisting embarking for Rome because of bad weather:


Les artikkelen direkte på Nyhetsspeilet

You may also like...

Legg igjen en kommentar